Я разлюбил жену

Мне 24 года, уже два года состою в законном браке, растет сын, ему сейчас полтора года, очень люблю его. Но проблема в том, что я уже долгое время нечего не чувствую к своей жене, часто ловлю себя на том, что я хочу другую девушку, а свою законную супругу я больше не люблю. Как быть не знаю? Подскажите.

Похожие материалы

Поймите, ломать - это не строить.... Ситуация конечно тяжелая, но ты загляни себе в душу и хорошенько подумай. Ни стоит портить жизнь ни себе, ни ей, если можешь уйти, только сделай это по-хорошему, сделай так, чтобы вы остались друзьями, ведь если стерпишь сейчас, все равно потом заведешь любовницу и не одну. Просто спроси свою совесть как поступить....и прими то решение, о котором не пожалеешь потом. Это тяжело, но в жизни так случается....

Любовь длится около трех лет, а страсть и того меньше, а дальше приходят привычка, привязанность, общие дети и пр. Может быть, Вы устали от быта, Вам хочется разнообразия. Может как-то через общих знакомых намекнуть жене изменить свой образ....отдохнуть где-то вместе или по-отдельности. Представьте жизнь без нее (реально) или с ней...

Почему это около 3х лет? Это от куда такие определенные сроки? Настоящая любовь длится вечно! Тут либо любишь, либо нет. Любовь это и есть чувства, привычка все вместе и есть любовь. Если разлюбил,значит и не любил ни когда,просто так казалось, что любишь. Сейчас уйдете от жены, потом поймете, что без нее все-таки не можете. Может у вас просто другая появилась? Поживете увидите, сердце подскажет правильный выбор. А разлюбили то почему? Может она не до дает вам чего или поправилась, следить за собой перестала?

Ненавижу свою жену уже давно. Люблю другую женщину, она меня тоже. Что делать?

Как это ни банально, но здесь ничего другого не остается как расстаться. Это - наименьшее из всех в данном раскладе зол (о добре вообще нет и речи).

Друг у меня тоже такая проблема я думаю надо просто даверится зову серца а ни мучить себя и её всю жизень

Не один я оказывается такой. С женой живу 11 лет. Старший ребенок не от меня. Младшая общая. Когда брал в жены любил больше жизни. А сейсам спим под разными одеялами. Вот как жизнь иной раз поворачивается. Уходить не могу, дети. Вот так и живем, радует одно, что глотки друг другу не перегрызаеа. Секс давно стал как механическое действие, а не способ достаить удовольствие любимогу человеку.

какая глупость и бред. любовь может длиться и 3 года, и 50 лет. вы что совсем глупы, чтоб не понимать этого? я знаю людей проживших 63 года вместе, до сих пор целуются любят друг друга, аж слезы выступают. это мои бабушка с дедушкой. а вы жену просто не любили. разлюбить - невозможно. значит и не любили. я знаю что такое любовь. сама я 12 лет замужем, 3 детей один из них приемный. с мужем смеемся и радуемся каждый день. и все перетерпели вместе - и болезни, и кризис, и огонь и медные трубы. люди, которые говорят этот бред про три года - необразованные невежды. и вы автор - зря женились. испортили теперь жизнь троим людям. не женятся на страсти.

я тоже разлюбил свою жену, но все равно жил с ней. Завел любовницу, спустя два года жена об этом узнала и в результате страдания и боль причиненные мною. Мой совет не доводить до этого, становится мерзко на душе. а развестись придется, иначе появится раздражение, а потом и другие подобные симптомы. Лучше все равно не будет.

Мда, быстро же у тебя чувства закончились. Если ты для себя решил, что не хотел бы уходить от нее и ребенка, то вам нужно вернуть прежнюю страсть в отношения. Попробуйте игровые костюмы для ролевых игр, или сеточки во все тело. Если же этого будет мало, то есть еще один верный способ. На это конечно надо решиться, но у большинства пар это очень укрепляет семью и сексуальные отношения, главное чтобы дикой ревности не было, а лишь небольшая только для остроты ощущений. Я говорю о групповом сексе. Подумай об этом.

Это конечно уж кто на что горазд. На групповой секс нормальная девушка не согласится. Я бы лично в жизни бы никогда не смогла. Ведь люблю себя и уважаю. Да и мне кажется потом уважение к друг другу сойдет на нет. Мерзко от одной мысли.

Да не возможно страсть вернуть, если она уже прошла.

izvraschenec ..!

Что-то в этом есть. Очень любил свою гражданскую жену, и наверное люблю, но она все делает чтобы я разлюбил. Секс ради секса, никогда не было такого чтобы она хотела мне сделать приятно (оральный секс например), только после моих уговоров, я просто устал. Еще эта бытавуха работа,ребенок, работа. Порой кажется что если бы сделали то о чем говорите, было бы лучше. Не знаю как быть..хочу чувствовать себя мужчиной!! а мне не дают

какие сеточки для тела, что за бред?!
человек РАЗЛЮБИЛ! вы не понимаете что ли?
не любовь живет три года, а страсть. и по прошествии трех лет любовь либо приходит, либо не приходит и люди расстаются.
я вот тоже мужа разлюбила, теперь мучаю его своим раздражением по отношению к нему, отказом от секса и пр. вместе уже почти 5 лет, и любви нет, это очень тяжело, каждый день возвращаться в дом, где чужой для тебя человек, к которому не тянет и он только раздражает...а человек он хороший, добрый, деньги зарабатывает, все делает для меня и очень красивый мужчина, но не люблю...

Это вы зажрались девушка от нечего делать. Если бы он ушел, вот тогда бы сразу и любовь вернулась и страсть появилась. Как хорошего мужчину тем более за которого вышли замуж по любви можно не любить-то? Либо он не такой хороший, либо вам заняться нечем.

сучка ты

Да я вот как раз то и не сучка,а вот ты и есть сучка.

чего на девушку накинулись то?! сердцу не прикажешь! или ктото хочет с этим поспорить...

У меня примерно такая же ситуация, но мне кажется, что мой муж меня не любит, время вместе не проводим, никуда не ходим, если есть свободная минутка, то бежит к друзьям в гараж, я вообще уже практически уверена, что у него есть другая.

Меня любили по настоящему и я знаю, что это такое, это ни с чем не спутаешь. Мой муж меня не любит.

Вот как раз эротическое белье и способствует поддерживанию страсти на должном уровне. Только вопрос в другом, хочет ли мужчина разойтись с ней, или попробовать все наладить....? Для начала в этом и стоит определиться.

Но ведь иногда бывает, что этого много, для него( всякое белье и тому подобное). Так как постоянно он старается разбить то, что есть... своими унижениями и оскорблениями. Зато порой и просто офигенно ненавидеть начинаешь его. Но ведь понимаешь, что он очень заботливый отец, именно отец и деньги зарабатывает и старается сделать все, почти все для семьи... Но для жены, ни чего, совсем ни чего, И секс только выполнение супружеского долга с его стороны на протяжении уже четырех лет. Тогда как быть?? Да еще эта ипотека 2 года платить и сама в декрете с маленьким ребенком.. Тогда что делать?? Хочется сбежать и спрятаться, когда он приходит домой, но понимаешь, что у тебя 2 маленьких детей, квартира в долг и на работу не куда на данный момент выходить, контора банкрот.

У меня такая же ситуация как у вас. На душе кошки скребут. У нас один ребёнок, в браке 10 лет, муж (пока) не изменяет, но секса не хочет, а ведь ещё 1 год назад всё было по другому. Это конец?! Да, да конец всему. такая боль, невыносимо....

Мда... видно тараканам в головах скучать не приходиться:) Я вот тоже по этому поводу мучаюсь:) Но у меня чуточку другая ситуация (все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему." (с) Толстой ) Я со своей женой в институте познакомился, и был легкий флирт. Я тогда был еще стеснительный и сексуального опыта у меня не было. И вот дальше этого я не хотел заходить, т.к. жена абсолютно не мой типаж ни внешне ни по характеру, мы очень разные. С одной стороны жена, как любая женщина умеет, создала чувство вины за этот флирт, с другой, хотелось отношений, этого пьянящего чувства, этой галактики эмоций впечатлений, переживаний и вот мы вместе начали жить. 1 год гражданского брака было весело, студенты - никаких забот.

Потом я стал замечать, что мня жутко волнуют другие девушки, + волнуют как сексуально так и эмоционально, духовно. Я стал бороться с собой и подавлять эту волну желаний. Срывался, пару раз почти изменил. А потом будущая супруга забеременела и тут уж все - свадьба. Скажу честно и прямо, тяжко так жить постоянно воюя с собой. Жена секс не жалует, раньше я пытался нежничать, добиваться секса, но надоело выпрашивать. Не хочет и все, так и говорит. Накапливается раздражение и отчуждение ко всем и вся. Я изменил жене, хотел развестись, а она ни в какую. Из-за нашего малыша я остался.

Прошло время и я понял, что жену не люблю, я отношусь к ней как к другу, члену семьи, но так хочется кого-то любить. Я вот думаю может и она меня тоже не любит, но из-за финансовых и бытовых вопросом не хочет в этом признаться ни себе ни мне. Пока о разводе не думаю т.к. считаю, что сам виноват в этой ситуации - бачилы очи що купували:) Малыш еще маленький, для него это будет стрессом, а его я люблю.

Да- беда... Хотя мне кажется, что все подобные проблемы мистик Ошо давно описал. Тот ещё ...был... Проблема в следующем, на мой ИМХО: мужики эволюционно забиты на полигамию, оставить после себя за кратчайшее время как можно больше потомства. А женщины как раз наоборот, с годами только сильнее привязываются к одному мужчине. У меня ситуация следующая, жену очень люблю! Очень! ... Но не хочу сексуально... Она у меня толстушка, мягко сказать. Была такой и до свадьбы, чувство страсти сметало все преграды, да я и не из тех, кто за красивыми попами бегает. Но с годами брака, хоть любовь и не прошла, реально очень хочется худого тела.

Кстати женщины, научный факт, когда мужчина в своих секс фантазиях представляет партнёршу, он не представляет лица, а женщина - в первую очередь представляет конкретное лицо... Вот вам и всё объяснение, мужчина хочет ТЕЛО, а любить может совсем другую! Если женщина хочет, то она хочет конкретного человека. Так и у меня, очень люблю жену, на для секса нужно очень себя настраивать, разогревать фантазиями. Жене не изменяю, но из-за такого своего нюанса сам лично чувствую себя обманщиком каким-то, а видимо, винить себя не за что... Жене трудно после родов сразу в форму прийти, вот ждёмс... А вообще, если кто-то занимается какими-либо психо-тренингами на эту тему, подскажите плиз, как пробудить сексуальный интерес к жене, в независимости от её габаритов!? Был бы очень рад!

купите для нее эротический костюм, и быстро страсть вернется.... тогда и ее вес замечать не будете....
вы - мужчины любите глазами, так оденьте ее сексуально и любите!

такой бред,костюмы не помогают.Душу не спрячешь за костюм

Извините, дорогой друг, но Вы либо жену точно НЕ ЛЮБИТЕ, либо лично у Вас проблемы психогенной природы, влияющие на влечение, либо Вы просто духовно незрелый человек. Оттого у Вас и конфликт между чувством и телом.

В январе будущего года мои родители отмечают 60-летнюю годовщину совместной жизни. Они уже очень пожилые люди, некогда безумно красивые внешне, а теперь исковерканные возрастом и болезнями. Супружеские, в смысле интимные отношения моих родителей сошли на нет, когда отцу было 75 лет. И то только потому, что мама перенесла инфаркт.А так деликатный стук в дверь маминой спальни будил её каждое утро.

Никакие обстоятельства: ни болезни, ни связанные с возрастом и болезнями внешние физические изменения НЕ ВЛИЯЛИ на чувство отца к моей маме. Мама родила 2-х детей, располнела, не всегда были средства купить что-то нарядное для себя. Но для отца на была всегда самой красивой и желанной. Он и сейчас любит её: седую, с отеками, передвигающуюся с помощью "ходунков" после перелома шейки бедра. Потому, что отец видит её своим сердцем.

И, по словам мамы, с которой мы очень близки, отца никогда не надо было "разогревать", и как-то по-особенному, как советуют в популярном чтиве "в эротическом белье" настраивать на близость. Эти приемы для слабаков в душевном и физическом смысле. Когда по-настоящему любишь, то человек желанен сам по себе.

Мы с братом всю жизнь видели перед собой НАСТОЯЩИЕ ОТНОШЕНИЯ между мужчиной и женщиной, которые соединили свои судьбы один раз и навсегда, и которые не предавали друг друга ни при каких обстоятельствах. Надо добавить, что отец никогда не курил и не имел иных вредных привычек. Но у него всегда была четкая система ценностей. Она-то и управляла всей его жизнью. И на его мужские возможности не повлияла ни война, ни ранения, ни голод. Всем управляет ДУХ. А с этим у мужчин уходящего поколения было все в порядке. Чего не скажешь про многих нынешних представителей мужской диаспоры.

Поэтому, когда мой муж начал выкаблучиваться вот таким же примерно образом типа "желания к тебе нет", "чувства не те", "я тебя ценю и уважаю, но как женщину больше не люблю", а затем и любовницу завел, заблудившись в лабиринтах своего бездонного внутреннего мира, я его просто выгнала к чертовой матери. А точнее к любовнице на ПМЖ. Теперь, спустя некоторое время совместного проживания с бытом и повседневностью, он точно так же "не имеет чувств" уже к любовнице.
Вполне закономерный финал, о котором я знала заранее. Просто хотела, чтобы и бывший муж тоже об этом узнал. На собственной шкуре.

Эти все выкрутасы от слабости и не цельности натуры, духовной ущербности и духовного нездоровья. А такие мужчины нормальной, здоровой женщине, состоявшейся в личном плане, НЕ НУЖНЫ. И вообще: на дворе 21 век. Медицина делает чудеса. Много возможностей разобраться в причинах проблем в семье.
И мужчина должен уметь находить цивилизованные решения проблемам в отношениях, заниматься своим здоровьем. Ведь их сохранение - не только женская задача.

Не обижайтесь на меня, пожалуйста. Но то, что Вы написали, читать прискорбно. И жену Вашу очень жалко. Только вот ведь в чем загвоздка: если завтра перед Вами предстанет Мэрилин Монро, то, во-первых, не факт, что Вы её заинтересуете и вызовете в ней сексуальное желание, Вы же тоже, пардон, не Ален Делон, и не Шварценеггер. А во-вторых, это не исправит Ваших внутренних проблем. Разбирайтесь с ними, а не с полнотой и иными недостатками Вашей жены. У Вас их не меньше.

Неправильные Ваши мысли относительно жены. Ой какие неправильные. Это еще не известно, каковы Вы сами. Наверняка найдутся женщины, которым Вы не покажетесь ни привлекательным сексуально, ни интересным как личность. А те, на кого у Вас глаз упадет, окажутся Вам не по зубам. Так что радуйтесь тому, что рядом с Вами живет любящая Вас женщина, которая продолжила Ваш род, с которой Вам предстоит встретить старость в окружении любящих детей и внуков. И они тоже её заслуга. Родить детей еще ни одному мужчине не удалось.

И еще не известно, кто кому в немощи и болезни будет судно подносить и морщинистую попу мыть. Уже за одно это вы, мужики, своих жен должны без памяти любить всю жизнь. Вы же мужчины живете меньше женщин, болеете на старости лет тяжелее. Подумайте об этом, дорогой друг, вместо того, чтобы всякие глупости в голове муссировать. Член не должен душой управлять. Вы же не животное, а все же хомо сапиенс. Да и инструмент этот у Вас, мужиков, сейчас не столь надежен. Всё чаще показывает одно и то же время: пол-шестого. Так что, я не стала бы делать на это "орудие" ставку. Оно рано выходит у современных мужчин из строя. Зато Ваши человеческие качества смогут быть жене опорой всю жизнь.

Кстати, установленный научный факт: чем выше у мужчины интеллект, тем в меньшей степени животный сексуальный инстинкт влияет на качество отношений с женщиной и на её оценку со стороны мужчины. Иными словами, определяющей доминантой у недалекого мужчины будет секс, у более умного - личность женщины В ЦЕЛОМ.

А каким мужчиной являетесь Вы, дорогой друг? Надеюсь, что умным. А на всякий случай загляните в кабинет андролога. В Вашем угасшем влечении может быть вполне биохимическая причина.

Удачи Вам на семейном фронте.

Милая такая. Знаете, писательница, еще никто не отменял необходимости следить за собой. Я тоже женился на привлекательной стройной, умной девушке. Нам было по 23 года. Оба получили высшее образование. Дети появились через 2 года ухаживаний и еще 2 года совместной жизни, желанные и запланированные. Все вроде бы славно. С интеллектом все в порядке - интеллигентные, успешные люди, свое жилье, машина, отдых с детьми, семьей. Сейчас нам по 40 лет. И я пришел к ощущению, что я хороший отец, обеспеченный, просто хороший человек, прокрутил в голове семейную жизнь и понял, для своей жены я только таким и был. Все мирно-тихо. А вот когда появилось все дети, дом, машина, юга посмотрел на себя, превратился в дядьку.

Такой рассудительный,спокойный,умный. Жена-тетка. На вопрос-любишь?готовый ответ - конечно.А страсть, луна в пол-неба, секс на пляже, в машине. Не подумайте, не все время ушло на работу, зарабатывание. Мы не циклились на этом. Говорите не надо менять, не Ален Делон. Да, точно. Но пуза нет, не алкаш и с пол-шестым все в норме. А так хочется луны, пляжа, в машине. Неужели в 40 все кончилось так и не начавшись? Я могу и хочу все это дать любимому и любящему человеку. А той с которой мы сейчас живем это не нужно. Она извиняется, говорит что я ей нужен. А для чего? Почему не дает все, что мне так необходимо? Не умеет? Я не достоин? Писать о желании мужчины с таким пренебрежением? Пол-шестого? Не Ален Делон?

Женщина делает мужчину, как и наоборот. Биохимическая причина в нас, какими мы становимся. Хочу быть любимым, любить, скучать, ревновать, посвящать стихи. Хочу видеть ответные чувства, да и дикого, безрассудного секса тоже хочу. Отец моего близкого друга однажды сказал - я только ради тебя и остался с этой женщиной. Она мне крылья скрутила и обрезала.
А какой женщиной являетесь вы, дорогая подруга? Теткой?

Здравствуйте, дорогой друг.

Спасибо за "писательницу". Значит, зацепило. Это хорошо: толчок к внутренней работе. Придется оправдывать титул, поэтому напишу Вам много.
Похоже действительно о любви здесь речь не идет. Знаете почему?
Перечитайте еще раз свой последний пост: я, мне, меня, почему не дает, я не достоин, хочу, хочу, хочу... Так рассуждает человек, который хочет в отношениях только ПОЛУЧАТЬ. А любовь ОТДАЕТ. У неё, любви, в том, чтобы отдавать потребность. Вы правы насчет того, что оба делают друг друга.

Только почему Вы ждете, что первой начнет жена? Начните первым Вы. Понимаете, дорогой друг, каждый человек понимает любовь по-своему, и язык любви у каждого тоже свой. Вы оба ждете друг от друга чего-то своего, чего каждому из вас недостает. Но не понимаете потребностей друг друга, как Лиса И Журавль из известной сказки детства. Может, пора попытаться понять язык другого? Вот Вы лично знаете, чего хочет Ваша жена? Рядом с Вами она чувствует себя Женщиной? Вы даете ей это ощущение? Чтобы стимул у неё появился, чтобы снова нравиться Вам ей захотелось. Не подумайте, что я делаю на Вас наезд. Я просто пытаюсь призвать Вас встать на позицию другого человека.

Вы говорите, что образованный человек, с интеллектом всё в порядке. Это хорошо, что у Вас позитивная самооценка. А Вы вот такой образованный являетесь ли еще и чутким, понимающим, тонким, сочувствующим, добрым? Способны ли просто пожалеть другого человека? Потому, что он устал, потому, что после работы надо еще вахту на кухне отмотать, чтобы супруга дорогого накормить, потому что надо еще детям внимание уделить, пока накормленный и обстиранный супруг предается своим "ха-а-а-чу".

Что Вы сделали для того, чтобы облегчить жизнь своей жене? Чтобы она имела в неделю хотя бы 4 часа полностью свободными от бытовухи и могла эти часы понежиться в руках хорошего косметолога, массажиста, парикмахера, коли хотите видеть рядом с собой фею? А Вы бы в это время картошки на семью начистили, суп сварили и жену накормили. Или наймите приходящую помощницу по хозяйству. Чтобы жена занялась собой и стала той самой феей, о которой Вы мечтаете.

Скажите, когда в последний раз Вы порадовали её какой-нибудь неожиданной мелочью, например, подарочек под подушку сунуть, чтобы проснувшись, жена его там нашла? Какой страсти, какого оргазма можно ждать от умотанной вусмерть бабы, у которой от усталости в мозгах гудит, как в телеграфном столбе, а её мужчина забыл, что такое красиво ухаживать за женщиной? А Вы сами-то по дому в чем шастаете? В трениках с вытянутыми коленками и майке? А чем от Вас пахнет? Бреетесь ли Вы перед тем, как лечь в постель с женой?

Очень часто мужчины хотят видеть рядом с собой чуть ли не герцогиню Виндзорскую, оставаясь при этом сами пастухами и конюхами. И почему-то думают, что какая-то герцогиня должна их непременно вожделеть и хотеть очаровать. Это я не про Вас, а так,отвлеченно. Может, Вы и впрямь образец утонченности и вкуса.

Милые вы мои мужчины! Да мы, женщины, вас хотеть перестаем раньше, чем вы нас. Потому, что в мешки с сеном вы слишком быстро превращаетесь, без полёта, без интересов, без огонька. С вами просто скучно. Вы бы хоть про женскую сексуальность литературку почитали, от чего она вспыхивает и от чего гаснет. Для того, чтобы хотеть мужчину, женщина должна им ВОСХИЩАТЬСЯ.А без этого будет просто жалеть, любить материнской любовью, кормить, обстирывать. И нехотя "давать", имитируя оргазм. Увы, мужчины ленивы и инертны, не хотят развиваться, не стремятся к личностному росту, полагая, что уже на вес золота по факту наличия мужского первичного признака. Это, ребята, большое заблуждение. Для самки, возможно этого и достаточно, если еще и зарплата будет. Но для женщины, которая СТОИТ того, чтобы посвящать ей стихи и бороться за неё, этого катастрофически МАЛО. А чем вы можете заставить женщину восхищаться? Для этого существует особый язык любви - язык поступков. Настоящих мужских поступков, красота которых может быть проявлена самым различным образом. Иногда достаточно сказать:"Родная, отдохни сегодня. Ужин я приготовлю сам"

Вот Вы меня уязвить решили "писательницей". Хотела бы ею побыть, чтоб хотя бы жизнь родителей своих описать для таких вот мятущихся, как Вы. Ведь и моему отцу было когда-то, как и Вам, 40 лет. Только вот никакой фигни типа "кризиса среднего возраста", коим маются задержавшиеся в детстве инфантилы, никто у него не наблюдал. Некогда ему было этой ерундой маяться. Семья у него потому что была. Он был так счастлив, что наконец смог вернуться со службы на Крайнем Севере к своей семье, что жизнь в коммунальной квартире с кухней на 10 семей казалась ему раем, а жену был готов на руках носить с утра до вечера.

Хоть жена к тому времени поменяла 44 размер на 52, потому, что родила ему еще и сына. Они с мамой так и ужинали: мама на коленях у отца. Отец у меня человек физически сильный. Как умудрялись не расплескать тарелки с супом в такой позе непонятно. Любовь потому что. Может, Вас, дорогой друг, отправить куда-нибудь подальше от семьи, таёжных комаров покормить?

Мы с Вами не знаем друг друга, не видим, как выглядим, но я говорю Вам совершенно искренне: да, мне было больно, что моя семья разрушилась изменой, что не получилось создать то, что в моем представлении является семьёй, потому, что для этого добротный материал должен быть С ОБЕИХ сторон.

Но я не колебалась и не сомневалась в правильности своего выбора ни минуты ни тогда, когда принимала это непростое решение, ни теперь, когда смотрю на случившееся с высоты 5 прожитых после этого события лет. Мне, как и любой нормальной женщине, НЕ НУЖЕН мужчина с деформированной системой ценностей, без целей, в мозгах у которого каша из всякой дури, на которого нельзя положиться в беде и болезни, которые, как известно, никого не красят.

Луны, пляжа, угарного оргазма и шампанского со стихами сможет хотеть каждый. Но каждый ли сможет быть рядом с близким человеком и любить его в немощи, когда он некрасив и ослаблен, когда его нужно подмыть, убрать из-под него нечистоты? Вот Вы сможете? Мой бывший муж нет. Он тоже хочет луны, пляжа, оргазма, хлеба и зрелищ. И всё только себе, любимому. Поэтому и был депортирован с моей орбиты.

Вы вот пишете о внешней привлекательности. Но она проходит, увы. Мои родители на молодых портретах невероятно красивы, Голливуд отдыхает. У нас в родстве вообще очень красивая "порода" и со стороны мамы, и со стороны отца. Но как их до неузнаваемости исковеркали жизнь, болезни, возраст! Означает ли это с Ваших позиций, что женщина, по каким-либо причинам утратившая привлекательность, должна автоматом лишиться любви мужа? Если ответ утвердительный, то не понимаю, почему до сих пор Вас жена при себе держит. Думаю, потому что любит. А вот Вы её вряд ли.

Всплывшая измена мужа - это было финальной точкой, до этого было много эпизодов, которые говорили мне о его жизненной философии, очень родственной Вашей. Что и побудило меня отреагировать на Ваше письмо. За полгода до нашего разрыва я разбилась на машине. Вина была полностью другого водителя. Я уцелела чудом и долго пролежала с черепно-мозговой травмой, из машины меня МЧС-ники выпиливали "болгаркой". И вот тут-то я видела, с КАКИМ выражением лица ко мне в палату приходил муж. От него так несло холодом и недовольством всем случившимся, что все соседки по палате разом замолкали при его появлении.

Имея хорошую наследственность в плане внешних данных, в тот момент я выглядела ужасней некуда. Кроме того, врачи не могли дать никакой гарантии, что не будет последствий. И я видела по физиономии мужа насколько в тягость ему моя травма, как он раздражен тем, что от него теперь что-то требуется. А он не привык отдавать. Только получать. Я уже тогда всё про него поняла и морально была готова с ним расстаться, потому, что чувствовала, что в душе он уже от меня отрекся.

Я выздоровела, вернулась к своей карьере, с Божьей помощью полностью излечилась от такой тяжелой травмы. Восстановилась настолько, что сразу после разрыва с мужем смогла осилить новый проект в крупной компании, на который была приглашена, а в возрасте 53 года поступила на второе высшее. В феврале текущего года защитила с отличием диплом. Моя зарплата выражается шестизначной цифрой. Вес 65 кг, рост 167 см, размер обуви 37. Чего еще сообщить Вам насчет "тётки" или НЕ тётки? Вы ведь такими критериями личность измеряете? Или я неверно Вас поняла? Но я-то знаю наверняка, что будь я "круче" Софи Лорен, все эти "реквизиты" привлекательности и успешности ПРЕХОДЯЩИ, и могут быть отняты у меня судьбой в любую минуту. Что останется при мне?

При мне останется то, что является моим внутренним багажом: то, что со мной надёжно, что я не оставлю близкого человека в беде, что в любых обстоятельствах я иду до конца, что если надо, я сварю "кашу из топора", но семья будет накормлена, что я научена делать своими руками всё, что нужно для организации нормальной жизни семьи - от ремонта квартиры до пошива вечернего платья, и прошибу любую стену, если это будет нужно для блага близкого мне человека. И именно поэтому даже в моём уже не столь молодом возрасте, и будь я на 20 кг тяжелее и в талии на 20 см шире, но мужчина без нравственного стержня и без настоящего личностного багажа мне не интересен и не нужен. Сколько бы лет ему ни было, каким бы Аполлоном он ни смотрелся и сколько денег при нём бы ни было.

Когда моя мама сломала шейку бедра, это было кошмаром. Мы думали, что она никогда не поднимется, потому, что уже возраст. Но она поднялась, потому, что дома её ждал любящий человек, которому она была нужна ЛЮБОЙ. Только бы она БЫЛА. И вот уже второй год после этого несчастья отец каждое утро встает раньше мамы, чтобы приготовить завтрак, так как маме трудно держать "ходунки" и одновременно что-то делать руками на плите.

В палате мамы лежали и другие тяжелые больные. Большое уважение вызвал во мне мужчина примерно Вашего возраста, может чуть старше, который ДВАЖДЫ В ДЕНЬ приходил к своей лежачей жене: утром до обхода и вечером. Как он совмещал это с работой неведомо. И он дважды в день приносил ей чистые домашние пеленки, бельё, подмывал её, мыл голову, причесывал, как ребенка присыпал проблемные места присыпкой, чтобы не было опрелостей. Дважды в день он приносил свежую пищу в термосах и кормил жену с ложечки. Он никого вокруг не замечал, просто делал своё дело как любящий и преданный человек.
Надо ли что-то к этому добавлять?

Как Вы думаете, дорогой друг, есть ли гарантия того, что с Вами никогда ничего не случиться и Вы не будете нуждаться в помощи самого близкого человека? Что этому человеку не придется выгребать из-под Вас естественные продукты жизнедеятельности, мыть Вас, протирать, чтобы не было пролежней? А если жена скажет, ну хотя бы самой себе, в мыслях, что ей это не нужно, потому, что Вы неприятны, Ваше тело стало дряблым от болезни, от Вас дурно пахнет. А ей хочется стихов, луны, страсти на пляже. Она же это заслужила! И есть некто, с кем она все это сможет получить. Для Вас это не будет предательством?

Вы вот пишете, что хотите луны, стихов,любви, ревности... Отлично! Но жена тоже хочет чего-то своего, уверена в этом. Может, совсем земных вещей: просто помощи и чуткости.

Ради интереса проведите хронометраж дня Вашей жены: сколько времени на закупки, сколько на кухне, сколько на стирку, сколько для себя. Вы будете удивлены, как в том старом анекдоте про английского джентльмена, посетившего советскую семью: "Вы с этой лошадью еще и спите?"

Дорогой друг, прожив на свете дольше Вашего и в силу особенностей профессии пронаблюдав обширный срез разных судеб, могу сделать вывод о неготовности большинства мужчин к построению прочных семейных отношений в силу внутренней незрелости и инфантильности. Лишь немногие представитель Вашего цеха способны сделать женщину счастливой и защищенной. Я рассталась со своим мужем, когда мне стукнул 51 год. Согласитесь: непростое решение для женщины позднего бальзаковского возраста. Но я его приняла. Потому, что устала.

Устала пахать по 16 часов в сутки, совмещая это с домашней вахтой, умудряясь при этом получать дополнительное образование, управлять предприятием и порхать на "шпильках", устала принимать "мужские" решения, пока супруг грезил "о стихах, луне и пляже", куда, собственно, и направлялся периодически с любовницей. Когда всё это всплыло со всей определенностью - просто выгнала на фиг. Отправила за круглосуточными фейерверками на ПМЖ. Фейерверков хватило ненадолго. У любовницы закончились петарды, и однажды просто наступило светлое будущее со всей его повседневностью, рутиной, мусорными вёдрами и прочей бытовухой. Как у всех и всегда. Только мне к тому времени возврата мужа уже не захотелось. Семья - это труд, а не клуб для сиюминутных удовольствий. Хочется праздника? Не вопрос! Засучи рукава и сотвори этот праздник САМ!

Знаете, что оказалось самым замечательным в новой жизни? Возможность о себе позаботиться и вместо кухни после работы пойти на пол-вечера в салон красоты или в бассейн, или провести вечер с хорошей книгой, или сшить себе новую юбку под настроение. Или взяв на пятницу отгул, махнуть на 3 дня скажем в Прагу или Мюнхен. Или пойти на концерт.

Как Вы думаете, а могло ли всё это быть С МУЖЕМ? Отвечаю: могло! И должно было быть! Только для этого мужчина должен просто ЛЮБИТЬ. И еще немножко включить мозги. Тогда ему не придет в голову требовать от замотанной работой и домашними делами жены еще и культмассовых мероприятий и увеселения для своей драгоценной персоны. И самому незачем тащиться к любовнице, где всё равно это же самое для неё и делать. А отчего не для жены?

Это муж должен был сказать: "Вот что, дорогая, давай-ка махнем на праздники вместе в Прагу!" Или "Милая, сколько можно париться на кухне? Давай я домою посуду, а ты дуй в бассейн. А я позже к тебе присоединюсь". Мужчина и женщина сейчас работают на равных, подчас женщина даже больше денег в дом приносит, как это было в моём случае. Времена другие. Значит, и вы, мужчины, должны стать другими, если не хотите вымереть, как мамонты, или пополнить ряды брошенных женами стареющих павианов.

Ведь до чего дело-то дошло? Женщины, которые как Вы желаете и следят за собой, и фигуры свои до пенсии сохраняют, и зарабатывают прилично, и одеты загляденье, на самом деле предпочитают осознанное одиночество союзу с недоразумением в мужском обличье. Так что, проблема, похоже, не только в женщинах, женах.

На Ваш вопрос в конце поста "Какой вы являетесь женщиной?" я отвечаю :" Той, которая сама ВЫБИРАЕТ, а не которую ВЫБИРАЮТ". Критерии выбора я указала выше. И с этой позицией мне нравится жить, потому, что красоту людей я вижу иначе, нежели Вы. Но что-то мне подсказывает, что так, как сейчас, Вы будете думать не всегда. Во всяком случае, мне бы хотелось в это верить. Обидно, когда неглупый мужчина сводит человеческие отношения к физиологии, "кастрируя" таким образом свою жизнь, лишая её самых ярких красок, упуская возможности построения по-настоящему красивых отношений, наивно полагая, что постичь их можно только через "нижнюю чакру".

Если чем-то уязвила - то не намеренно. Простите. Человек я прямой и конкретный. По той причине, что всё написанное является итогом переработки и собственных ошибок, и приобретенного опыта. Мой сын женат и очень счастлив, потому, что вооружен тем, чем я с Вами поделилась. Почему бы Вам не стать счастливым, милый друг?

Написать ответ

Содержимое этого поля является приватным и не будет отображаться публично.
  • Доступные HTML теги: <em> <strong> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Подробнее о форматировании